"В каждом хорошем анекдоте есть афоризм, а каждый хороший афоризм сам уже анекдот"
(Стас Янковский)

 Избранные анекдоты и афоризмы






АНЕКДОТЫ & АФОРИЗМЫ

Избранные анекдоты, веселые истории, приколы и афоризмы




добавить анекдот  :  закладка  :  сделать стартовой  :  реклама  :  гелла  :  справочники  :  друзья



Смените закладки
   
Анекдоты и афоризмы переехали
Новый адрес - www.anafor.ru
Не забудьте сменить закладки





Анекдоты и афоризмы  -  119
 

- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...



Баба - она хитрая! Лаской бабу не возьмешь. Баба - она хитрая, забъется под корягу и кусает оттуда проходящих за ляжки. Бабу надоть брать на побрякушки, как индейцев и папуасов. Зеркальцем подманить, бусиками стеклянными, денюжку разноцветную показать. Речами умными непонятными парализовать.
А токмо из-под коряги голову высунет - обушком по темечку и поволок. А там, глядишь, посидит на цепи, пообвыкнет, смирится с судьбиной - станет из-за твоей широкой спины на других погавкивать, покусывать их помаленьку. Ажно приятственность некоторая от нее происходить начинает.
Обманчивая, правда, при первой же оказии вцепится тебе в диафрагму или еще какой дури наделает. Глаз да глаз нужен. Два глаза, то бишь. Одноглазого она в момент укатает. Токмо и будет слышно: "Придурок одноглазый!", кому такое приятно. Встарь, говорят, вожжами неплохо их приструняли, или за космы - да по полу, да где ж теперь возьмешь вожжи самые захудалые, а космы все чуть не налысо повыбривали. Зато зубы и когти - как у россомах, мало не покажется. Ессесный отбор, понимаешь, выживает сильнейшая.

Читаем дальше          



Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43.



Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?



Девушки делятся на хороших и плохих. Критерий оценки простой: если малознакомый мужчина намекает на интим - хорошая тут же категорически заявляет: «Нет!» (при этом может и врезать), а плохая интересуется: «Когда?» Оба типа девушек обладают набором преимуществ и недостатков. Каких?
Начнем с девушек плохих, а конкретно – с их неоспоримых достоинств.
Первое достоинство – с ними не соскучишься. Они могут без устали куролесить всю ночь напролет и готовы куролесить на следующий день. Они много смеются, охотно флиртуют, с ними каждый чувствует себя профессиональным соблазнителем.
Плохие девушки жизнерадостны и энергичны. Они не занимаются самокопанием и не впадают в депрессию, их жизнь – непрерывный фестиваль.
Они жаждут секса. Это предельно открытые натуры, которые обожают постельные эксперименты, и будут делать все, что заблагорассудится, и даже больше, чем ты пожелаешь. А их животные восторги укрепят тебя в мысли, что ты половой гигант.

Читаем дальше          



- Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!



- Молодой человек, как вы смеете! Вы затронули мою честь!
- Извините, я только хотел...
- Хотел... Извините... Потрогайте ещё!



Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...



Только после свадьбы понимаешь, - с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, - что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!



В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши-Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш по прозванию Мальчиш-В-Помойке-Торчишь со своим дедом- кулаком и отцом- дураком. Жили - не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили. Маленький Кацо знаешь? И его кормили.
Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает - дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот, дело к вечеру, вышел Плохиш из дома, то ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг - стук в окно.
Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова холодная.
И говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отворитеся-отопритеся! Губчекa пришла, приговор принесла..."

Читаем дальше          



Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.



- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе никакой, но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...

- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Нет, голубее мы еще не видали!

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

- Ты женился на мне из-за денег!
- Не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!!!

- Я у тебя, наверное, первый.
- Сегодня - да.

- Почему у тебя синяк под глазом?
- Муж внезапно из Интернета вернулся…

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусяли…

- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!

- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!



Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...



- Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру…
- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.



- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
- У вас с ней что-нибудь было?
- Во сне?
- Наяву.
- Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
- Тогда зачем приходит?
- А черт ее знает, доктор?! "Не трогая меня!" - кричит. "Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!" - орет как резанная.

Читаем дальше          



Женщины не следуют дурным советам - они их опережают. (Абель Эрман)



Создал Бог землю. Посмотpел, леса, поля, pечки текyт:
- Кpасота!!!
Создал животных. Посмотpел свеpхy:
- Кpасота!!!
Создал Адама. Посмотpел:
- Кpасота!!!
Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:
- Всё pавно накpасится...



Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.



Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.
Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами...

Читаем дальше          



Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

Знаете ли вы, что:
Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до 50?



Шел Иван-Царевич по лесу. Видит - Мышка-Норушка. Хотел её раздавить.
Взмолилась мышка: "Не дави меня Иван Царевич, я тебе пригожусь".
Подумал Иван-Царевич, положил мышку в карман и пошел дальше.
Идёт. Видит - Лягушка-Поскакушка. Хотел её раздавить. Ускакала Лягушка.
Тут-то мышка и пригодилась...



- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?



- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.



Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)



- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду. Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.



Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот...



Я совсем не жестокий - у меня сердце ребёнка. Вот оно в банке со спиртом!



Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..



 Дальше  Назад
дальше

 Коллекция анекдотиков и афоризмов пополняется совершенно нерегулярно - во-первых,
 по мере поступления анекдотов и афоризмов, во-вторых, по мере появления свободного времени.
 Вместе с тем их уже собралось более 4000. Вы можете заглянуть в архив, посмаковать
 армейские маразмы и шутки Хрюна, посмеяться или задуматься вместе с классиками: Козьмой
 Прутковым
, Марком Твеном, Омаром Хайямом ...

- - - - -

навигация
   
   

 
 

 
  Архив:

  118   117   116
  115   114   113   112
  111   110   109   108
  107   106   105   104
  103   102   101   100

  99   98   97   96   95
  94   93   92   91   90
  89   88   87   86   85
  84   83   82   81   80
 




Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

Rambler's Top100


 

 
   




АОН   |||  Телефон   |||  Каталог телефонов   |||  Главная страница   |||  Карта сайта

Схемы, документация   |||  Адреса и телефоны   |||  Рассылка новостей   |||  Голосования

E-mail:   написать письмо   Пишем письма   |||    Форум  |||    Гостевая книга